Na dobry humor - strona 366

Na targu jaskiniowiec sprzedaje dorodnego brontozaura. Podchodzi do niego drugi jaskiniowiec, ogląda zęby brontozaura i pyta:
- Ile chcesz za niego?
- Trzy garście muszelek.
- Pewnie go sprzedajesz, bo ma robaki, zeza i próchnicę?
- Nie. Sprzedaję go, bo nie mieści się już w mojej jaskini.

Czterdzieści małych pszczółek mieszkało w lesie na drzewie
A jedna była mizerna, zostało trzydzieści dziewięć

Trzydzieści dziewięć pszczółek zaprzyjaźniło się z łosiem
A jednej łoś nie lubił zostało trzydzieści osiem

Trzydzieści osiem pszczółek klepało jesienią biedę
I w ten oto sposób zostało trzydzieści siedem

Trzydzieści siedem pszczółek zimą nie miało co jeść
I że tak zażartuję zostało trzydzieści sześć

Trzydzieści sześć pszczółek mieszkało w lesie pod listkiem
I przyleciała wrona i zadziobała wszystkie!!!!

Być może w tej piosence optymizmu jest mało
Ale przynajmniej krócej niż się zapowiadało!!!

Pewien bogaty amerykanin, który otrzymał zamówionego Trabanta powiedział:
- Ach ta niemiecka dokładność, przed dostarczeniem samochodu przysłali mi plastikowy model.

Jasia ukąsił komar. Jasiu już go miał zabić ale go wypuścił. Obserwujący to kolega pyta Jasia:
- Dlaczego go wypuściłeś?
Jasiu na to:
- No wiesz, teraz w nim płynie moja krew...

W liście z kolonii Jasiu pisze do rodziców:
- Tutaj jest pięknie, jestem bardzo zadowolony, dużo leżę i odpoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie.
PS. Co to jest epidemia?

Zagadka dla żonatych
- Co najgorszego może usłyszeć facet po stosunku z kobietą?
- "Kochanie, wróciłam!"

Czym sie różni blondynka od komara?
- Jak trzepniesz komara w leb to przestaje ssać!

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w ręku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
Kowalski:
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło - Panie do naga. Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło - Panowie do naga. Zapala się - Panowie nago. Gaśnie po raz kolejny, hasło - Panowie do roboty...
No to złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem.

Żona ogląda starannie marynarkę męża i nie znajduje na niej ani jednego damskiego włosa.
- No tak! - odzywa się po chwili. - To ty już nawet łysym kobietom nie dajesz spokoju!!!

Popiela zjadły takie myszy jak szczury.

Przychodzi baba do lekarza ze złamaną ręką.
- Panie doktorze, rękę złamałam!
- Gdzie?
- W kuchni.

Lekarz do pacjenta:
- Jeśli idzie o pański czerwony nos, to jedyna rada jest rzucenie picia wódki. Niech pan spróbuje przez rok pić tylko mleko.
- Próbowałem panie doktorze, to nie pomaga.
- A kiedy pan próbował?
- No, zaraz po urodzeniu.

- Dlaczego Lepper nie lubi kawałów o blondynkach?
- Bo o nim mówią to samo i z czego tu się śmiać.

Do dyrektora cyrku przychodzi mężczyzna i twierdzi, że jego kot umie mówić.
- Sprawdźmy to - mowi zainteresowany dyrektor cyrku i pyta kota:
- Jak się nazywa zmielony węgiel?
- Miał
- A czas przeszły od "mieć"?
- Miał.
Kot i facet lądują z wielkim hukiem na korytarzu. Powoli dochodzą do siebie i zdziwniony kot pyta:
- Niewyraźnie mówiłem czy co?

Hotel: Facet oddaje klucz w recepcji i mówi:
- Zasłałem Wam łóżko
Recepcjonistka zdziwiona odpowiada:
- Dziękuję bardzo, nie trzeba było
A gość na to:
- Eeee, dłobnostka ;)

Jak cienkie naleśniki robi żona sołtysa?
- Maja tylko jedna stronę!

Przychodzi baba z zaba na głowie do lekarza.
lekarz pyta co sie stało, a zaba na to cos mi się przykleiło do dupy

Siedzi blondynka w kawiarni i płacze. Podchodzi do niej kelner i pyta się:
- Czemu pani płacze?
- Bo ja jestem taka głupia! I wszyscy się ze mnie śmieją! - odpowiedziała blondynka.
- Ale to wcale nie prawda! Widzi pani tamtą brunetkę? Proszę popatrzeć - krzyczy do brunetki: Hej! Ty! Brunetka! Idź no do domu i zobacz czy tam Cię nie ma!
Brunetka od razu pobiegła do domu, a blondynka do kelnera:
- No! Na serio głupia! Ja to bym zadzwoniła!