|
Na dobry humor - strona 367 wstecz<< >>dalejBaca oprowadza turystów po Tatrach.
- Tatry mają dwa miliony lat i trzy miesiące - mówi góral.
- Baco, skąd wy to wiecie tak doskonale?
- A był tu jeden profesor trzy miesiące temu i gadał, że mają dwa miliony lat. To ile mogą mieć teraz?!?
Jaś zwierza się swoim kolegom:
- Podobno jak się urodziłem to byłem bardzo ładny.
- Naprawdę?
- Tak, ale potem mnie zamienili.
Blondynka kupiła sobie drogie kosmetyki odmładzające. Po jakimś czasie pyta męża:
- Kotku, na ile lat wyglądam?
- Patrząc na twoją cerę dałbym ci lat, na figurę - , na włosy - ...
- Kochany jesteś!
- Poczekaj jeszcze nie skończyłem dodawać...
Dyrektor pyta nową sekretarkę:
- Czy w poprzedniej pracy spotkało panią coś strasznego?
- Nie. A dlaczego pan pyta?
- Bo zauważyłem, że pani się strasznie boi pracy.
Mamusia mówi do Zosi:
- Zosiu czemu nie myjesz zębów ?
- Bo mi się mydełko nie mieści w buzi.
Nauczycielskie teksty:
- K. tobie to w liceum oddadzą teczkę, otworzą drzwi i pokażą, jak się zjeżdża po schodach.
"Zapomina się o współtwórcy pucharów europejskich, Ukraińczyku polskiego pochodzenia"
Andrzej Zydorowicz, TV Maxim');
O kapuście:
- Ta butelka ta kapusta.
Jaka jest różnica między punktem G a pubem?
- Wielu facetów wie jak znaleźć pub...
Jaś prosi mamę :
- Mamo pożycz mi zł dla biednego pana.
- A gdzie on jest?
- Tam przed blokiem sprzedaje lody. rafal');
Święci Piotr i Paweł grają na niebiańskim polu w golfa. Paweł trafia do dołka za pierwszym razem. Piotr tak samo. Potem jeszcze raz, i jeszcze raz, i jeszcze. W koncu święty Paweł pyta:
- Słuchaj stary, robimy cuda czy gramy na poważnie ? FaNTAzJa');
Siedza dwie sowy na gałęzi i się nudzą.
W pewnym momencie jedna do drugiej
- Huhuhu-
A druga na to:
- Ale mnie wystraszyłaś! dusia');
Co można ściągnąć z nagiej sekretarki?
- Nagiego dyrektora.
W biurze pyta kolega kolegi:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni!
Kobieta spacerując po plaży znajduje starą lampę oliwną. Podnosi ją i pociera. Z lampy wychodzi dżin, który mówi:
- Dziękuję ci kobieto, że mnie uwolniłaś. W zamian spełnię twoje trzy życzenia, ale wszystko czego sobie zażyczysz twój okropny, były mąż dostanie dwa razy tyle. Zatem, jakie jest twoje pierwsze życzenie?
Kobieta odpowiada:
- Chciałabym milion dolarów na moim koncie w banku!
Dżin na to:
- Proszę bardzo, od teraz na twoim koncie w banku jest milion dolarów, a na koncie twojego byłego męża są dwa. Jakie jest twoje drugie życzenie?
Kobieta mówi:
- Zawsze chciałam mieć piękny samochód. Poproszę o nowego Rolls-Royce''a!
Dżin odpowiada:
- W twoim garażu stoi nowy Rolls-Royce, a w garażu twojego byłego męża dwa. Jakie jest twoje ostatnie życzenie?
Kobieta zastanawia się przez chwilę i mówi:
- Chciałabym, aby usunięto mi jedną nerkę...
Na lotnisko przychodzi blondynka. Widząc tłum ludzi, pyta się stojącego obok mężczyzny:
- Co się stało?
- Proszę pani! samolot się rozbił! Zginęło osób.
- O Boże! To na stare będzie milion!. Woła blondynka. alexandra');
Rozmowa w barze:
- Kolego, postaw piwo.
- Przecież się nie przewróciło?!
- Jestem świetnym masażystą. Za zł mogę masować wszystkie baletnice z Pana zespołu!
- Czemu nie. Jeśli ma pan pieniądze przy sobie, to może pan zaczynać!
|